1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！ 只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了) 老师：白。。。 学生：白日依山尽。 老师：是白毛浮绿水,下一句呢？ 学生：。。。 老师：红。。。 学生：红豆生南国。 2、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？” “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！” 儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？” 3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？” 女儿：“明白。” 妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。” 女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。” 4、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！” 5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。 “叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。 妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？” 女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。” 6、我们这里用水紧张，居委会要求每个家庭都要强调节约用水，晚上在家说起这事儿，五岁的女儿说：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。” 7、老婆：宝贝，要洗澡了。 儿子：不洗！ 老婆急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。 老公见状道：宝贝，我们去玩水好不好？ 儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。 8、我拿着时钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。” 儿子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。” 他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”  

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？” 四岁的儿子：“要不要我把他哭走？” 2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。” “现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！” 3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。 第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。” 4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。” 5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。” 6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。 但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。 7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声，便又没动静了。 我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。” 儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。  

1、时间不是杀猪刀！是养猪场啊！ 2、不打不相识，预祝天下谁人不识君。 3、看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。 4、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。 5、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。 6、我想对小时候的自己说声对不起，是我让他变成了现在的我。 7、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。 8、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。 9、这是一首断背山之歌：我看见一座座山／一座座山川／一座座山川／相恋 10、有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的。。。 11、普通痔疮手术：《菊与刀》；文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》；二B痔疮手术：《菊花残》

做工作与做好工作，中间差着什么？ 一、不要差不多，盯住最完美 “差不多”心态看似没有什么大碍，但是若干个小的“差不多”，集中起来就会导致“差很多”。 其实这是一个态度问题，与能力基本无关，但与一个人的品行、性格、习惯有关。 要做，就把一件事做到极致，把“严细实”要求贯穿办文、办会、办事的全过程，切实做到“文经我手无差错、事交我办请放心”，自觉杜绝“差不多”，追求最完美。 二、长计划、短安排、立即做 三、日清月结，有条不紊 四、学习工作化，工作学习化 五、注重积累，始终在研究状态下工作 六、信息要对称，善于沟通 向上沟通要及时，该请示的请示，该报告的报告，既要提出问题，还要给出意见建议，上级决定了的事项要全力落实； 同级沟通要真诚，互相尊重，换位思考，积极配合，不设障碍； 对下沟通要体谅，不能蛮横霸道，颐指气使，要准确了解下属的优点和长处，有针对性地安排部署工作，关心关爱下属，增强亲和力、凝聚力。 七、分工不分家，主动补台 团队是一个集体，团结协作、主动补台不只是一种工作方法，更是一种品行操守、一种胸怀胸襟。互相补台，好戏连台；互相拆台，一起垮台。 八、执行有力，反馈及时 事毕不回复，就像任务完成了99%，只有这1%没落实，虽然就差这么一丁点，事情却没有到位。 九、跳出自身看自身，立足自己看自己 十、事情要一桩一桩地做 十一、想问题、做事情要尽可能合情合理 十二、自觉按职能职责做事，永远忠于职守 十三、分清轻重缓急，抓本质、抓重点、抓关键 抓本质，就是要善于透过现象看本质，知其然更要知其所以然，客观全面、深刻系统、辩证历史地看问题，坚持打破砂锅问到底，深挖细查，为工作打牢基础。 抓重点，就是要抓主要矛盾和矛盾的主要方面，始终能分清主次、合理布局工作力量，以重点带动一般，不平均用力、撒胡椒面，不“眉毛胡子一把抓”，一把抓不如抓一把，都想满把抓反倒都抓不住，要把好钢用在刀刃上。 抓关键，就是要把握关键少数，掌控关键环节，认准关键时机，“射人先射马，擒贼先擒王”，牵牛牵住牛鼻子，打蛇打到七寸上，牢牢把握工作主动权，集中精力，扭住不放，持续用力，善作善成。 十四、掌握特点，把握规律 十五、始终保持适度的紧张感 十六、不多事、不误事、不坏事 “不多事”就是尽好本职、守好本分，看好自己的门，走好自己的路，做好自己的事，不该看的不看，不该问的不问，不该说的不说，不该做的不做，不越位抢球，不无事生非，做老实人不吃亏。知事晓事不多事，就会太平无事。 “不误事”就是勇于担当、敢于负责，坚持高标准、严要求，把岗位作为锻炼自己的舞台，认真履职尽责，把工作作为展示自己才能的载体，这是一种牢记使命、敬畏岗位的责任自觉。也只有责任才能使一个人坚持和长久。 “不坏事”就是走得端、行得正，不坏别人的事、不坏大家的事、不坏集体的事。 十七、急事缓办、缓事急办 急事缓办体现的是一个人沉着冷静、深思熟虑的智慧、勇气和应急能力，遇到急事要赶不要急，应当冷静思考、从容应对，不急于表态，不随便答复，考虑周全后再去妥善办理。 缓事急办显示的是一个人的工作态度、工作的计划性和条理性，对缓事要有计划，抽空及时做，不要拖延，要事先安排，以免临时抱佛脚，忙乱而又得不到好结果。 十八、务虚与务实相结合 没有务虚，务实就没有方向性，所务之“实”就可能是一种盲动或蛮干；没有务实，目标计划则都停留在想象阶段，一切就都是空想。 最好的应对办法，也许莫过于岳麓书院那副对联所启示的： 是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。

1、A：你这是去那儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。 我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。” 3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！” 4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有”。 “有牛鞭吗”？ “没有”。 “有驴鞭没”？ “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店！” 5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。” 6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？” 母亲：“没有那么小的安全帽。” 警察：“那你为什么不戴？” 母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。” 7、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”  

1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。 结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？ 2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。” 4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀？” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。” 6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。” 7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！结完就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！