Author name: Clyde Jin

1、某人找一个电器行的修理收音机。 老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？” 他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。” 老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。” 2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？ 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’” 3、“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “高压锅。” 4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！” 5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。 司机：“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。 司机：“哦，我上的是函授课程。” 6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。” 老太婆的诧异道：“买这个干什么？” 老头：“写遗嘱按手印用得着。” 2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯” “擦！别关路由器呀～” 3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。 旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。 妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。 4、两个女人聊天 A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？ B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。 A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。 B：是吧。 A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。 5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。。。 2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是。。。” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名。。。” 3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。 老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？” 4、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。 母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！” 5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。 狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。 6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。 每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。 某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你。。。 7、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？” 猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。  

1、“请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。” 3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！” 4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！” Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．” 5、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。 电视台：什么节目？ 老外：整点新闻！ 6、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

1、有事勿找，没事勿扰！ 2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。 4、信我者得永生，不信我者永不超生。 5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。 9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。 13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。  

1、女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。。。 3、妹子：“哥，什么叫禅？” 哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？” 妹子：“想。” 哥哥：“这就叫馋！” 4、朋友A：你看见她新男友没？ 朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。 朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？ 朋友B：还行，挺上相的。 5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答“援助灾区了”。 我。。。你TM的才灾区。。。 6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？ 神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。 7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。 2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。 3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。 4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！” 5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。 老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。 6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”