Joke

1、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” “去吃饭找不到停车位。” 2、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。” 老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。” 3、问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？” 答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。” 4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！” 5、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。” 7、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！” 摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？” 盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！” 8、发微博、朋友圈，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。 例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。 一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。 […]

1、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~ 2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。” 3、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。” 4、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？” “那个茶杯是空的？” “不对！杯子里装的是牛奶。” 5、今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！ 6、食堂里，学生A对学生B说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。” 7、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。 医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。” 该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。。。” 医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行。。。” 此男@#$@#%

1、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？” 老公道：“烦死了！” 2、准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。 3、老婆：我属牛，你属虎，应该我怕你啦？ 老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！ 4、一女子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对她说：“都是我使你受苦了。” 此女安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” 5、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 老婆：“你长的黑，也吸热。” 6、老婆：“你说咱家谁是一家之主” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？” 7、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。”

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！ 只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了) 老师：白。。。 学生：白日依山尽。 老师：是白毛浮绿水,下一句呢？ 学生：。。。 老师：红。。。 学生：红豆生南国。 2、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？” “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！” 儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？” 3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？” 女儿：“明白。” 妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。” 女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。” 4、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！”

1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。 2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。” 老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。” 3、ABC三个人聊天。 A问B：“你家里有轿车吗？” B：“没有” A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！” 4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰：“真的假的？” 于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。 小明：“胡！” 5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。” 她说：“能出什么事情。” 我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。” 6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。” 老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。” 准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。” 7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。 经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。” 结果大家都满脸的不高兴。

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。 2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 4、两个女人闲聊。 “昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？” 6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……” 7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。 我问她：“花了多少钱？” 刘姐说：“六百多，心疼。” 我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”

1、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！” 2、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸。。。 3、男：“你是我的太阳。” 女：“我有那么酷热吗？” 男：“你是我的月亮。” 女：“我有那么冷淡吗？” 男：“那。。。你是我的星星。” 女：“我有那么渺小吗？快滚！” . 4、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。” 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。” 5、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你。。。你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。” 2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” 老婆：“熨了。” 我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。” 4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 我：“是吗？有多少？” 老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 我#%^$%^ 5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？” 6、今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？”

1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。 领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！ 2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。 办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。 过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？” 3、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。” 4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切的问：“你昏倒了？” 展昭：“不，是包大人出来了。” 5、小妖甲看见小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？” 小妖乙说：“别提了，前一阵子，大王叫我去巡山，抓个和尚做晚餐。” 小妖甲：“抓到了吗？” 小妖乙后悔地一拍大腿：“抓是抓到了，可那和尚每天做晚餐，只会做萝卜和白菜！” 6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。 王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何？ 公主骂道：尼妹，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。 7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

1、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。 这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。 2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。 一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地； 一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。 一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。 3、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 4、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下； 痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？ 孩子对学习的兴趣要如何激发？ 教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？ 学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？ 校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？ ——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 6、光棍之前：范冰冰其实长得也一般； 光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；