Joke

1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。” 2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？” 小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！” 3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。” 4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。 5、一日我朋友做公交车。 她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。 耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！” 7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”  

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。 考官问她：“HR是什么意思？” 女孩答：“坏人！” 2、下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？” 他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！” 3、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？” 我惊讶地问：“你怎么知道的？” 他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。” 4、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？” 大壮小声回答：“口腔溃疡。” 5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。 今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。” 我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。” 舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？” 6、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。” 7、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。 到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！” 交警说：“你超载了！” 2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。” 3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问：“有事吗？” 司机：“上车啊！” 我：“去哪里？” 司机满脸黑线。。。。 4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这什么这么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B。。。 5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！ 一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？” 另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。” 6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。 A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！

1、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~ 2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。 3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。 4、七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。 5、今天和男友见面，他竟然怀疑我出轨，我劈头盖脸的把他一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！ 6、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！ 7、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。 那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天。。。 8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？ 因为 你是 搭鹊桥的 那只鸟 9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。 我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！ 今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

1、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。 不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。 于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！ 2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。” 老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。” 3、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。 就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。 众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。 4、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。 5、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。 该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。 6、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。” 一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？” 老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……” 同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”

1、胖子称体重，连眉毛都想拔光。 2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！ 3、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。 4、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。 6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 8、本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 10、当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？ 11、胖子：“最近胖的都快走不动路了。” 朋友：“你可以滚啊！” 12、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。  

1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。 结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？ 2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。” 4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀？” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。” 6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。” 7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？

1、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会。。。胡了！” 2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？ 没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。 于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。 当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。 3、领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？” 4、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？” 被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！” 5、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。 他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。” 这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？” 6、A：“你这车的速度表怎么不会动？” B：“坏了，也不需要，所以就没修。” A：“不需要？那你怎么知道车速呢？” B：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。 2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。 4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！ 5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。 6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。 7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。 8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。 9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。 10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！ 11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！ 12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。 13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？  

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。 2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？ 3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 4、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。 5、单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。 6、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。 7、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。 8、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。 9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。 而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。 10、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。 最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！ 11、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？