9/3 周坤：第五代时间管理 5/10 早起，看时间管理，第五讲 如何改变习惯 改变习惯的收益与困难 今天，又吃完一包燕麦片，今天开始吃桂格五黑，会对白发有作用么，估计没有，哈哈。 早上，开学了，大宝吃早饭很快，吃完抽很少的时间，看了一下质数表。 今天班车没有走高速，果然，迟到了。 班车上看公众号文章，有一个讲座：7天高效表达训练营，一块钱 犹豫了一下 还是买了，一块钱买不了吃亏，一块钱买不了上当，哈哈。 腾讯云的客户经理又在联系我，希望我续费，希望我升级，就是希望我烧钱-，-再考虑考虑，等发工资了吧。 早上，SF PE报告ArtemisReport有一个资料重复的bug， 测试，果然能重现，查找，最终问题，是同一ErrorCode被定义了两笔，ErrorGroup不同而已 看书：《SQL Server 2012 深入解析和性能优化》第12章通过SQL
层级一：黑白对立、正邪对立、好坏对立，万事万物都有非常清晰的两极。 层级二：黑白之间有灰色地带，提倡「灰度哲学」。 层级三：两极是一个事物的正面和反面，正反本是一体，可以相互转化。
1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。 2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 4、两个女人闲聊。 “昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？” 6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……” 7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。 我问她：“花了多少钱？” 刘姐说：“六百多，心疼。” 我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
9/2 周坤：第五代时间管理 4/10 9/2 SQL Server 2012 深入解析和性能优化 P314/490 9/2 Pro T-SQL2019 P25/410 以后每天都写写日记吧 光写Joke也没人看 虽然写日记也不一定有人看。 早起 看了一集时间管理 具体也记不大清了，刚刚又翻了一下视频 目录如下：
1、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！” 2、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸。。。 3、男：“你是我的太阳。” 女：“我有那么酷热吗？” 男：“你是我的月亮。” 女：“我有那么冷淡吗？” 男：“那。。。你是我的星星。” 女：“我有那么渺小吗？快滚！” . 4、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。” 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。” 5、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你。。。你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
Age:173 监狱两日游 周五晚上的时候，玩着玩着真准备嗑药了， 出现了红色的界面 我的天呢，进监狱了 顿时傻眼 想着要关多久 还能放出来吗 要罚款呢还是永久了？ GM也语焉不详 一句Questioning 大富豪木鱼大佬化身大文豪 挥毫泼墨写了一篇回复 海豹翻译 GM回复 继续泼墨 海豹翻译 GM回复，我在回避问题，GM怒了。。。。 还说我是个骗子-，- 文笔好不能忽悠GM啊
1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。” 2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” 老婆：“熨了。” 我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。” 4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 我：“是吗？有多少？” 老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 我#%^$%^ 5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？” 6、今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？”
1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。 领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！ 2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。 办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。 过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？” 3、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。” 4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切的问：“你昏倒了？” 展昭：“不，是包大人出来了。” 5、小妖甲看见小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？” 小妖乙说：“别提了，前一阵子，大王叫我去巡山，抓个和尚做晚餐。” 小妖甲：“抓到了吗？” 小妖乙后悔地一拍大腿：“抓是抓到了，可那和尚每天做晚餐，只会做萝卜和白菜！” 6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。 王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何？ 公主骂道：尼妹，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。 7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
1、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。 这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。 2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。 一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地； 一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。 一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。 3、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 4、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下； 痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？ 孩子对学习的兴趣要如何激发？ 教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？ 学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？ 校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？ ——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 6、光棍之前：范冰冰其实长得也一般； 光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。” 2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？” 小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！” 3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。” 4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。 5、一日我朋友做公交车。 她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。 耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！” 7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”