zz

1、“请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。” 3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！” 4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！” Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．” 5、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。 电视台：什么节目？ 老外：整点新闻！ 6、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！ […]

1、有事勿找，没事勿扰！ 2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。 4、信我者得永生，不信我者永不超生。 5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。 8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。 9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。 13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。  

1、女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。。。 3、妹子：“哥，什么叫禅？” 哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？” 妹子：“想。” 哥哥：“这就叫馋！” 4、朋友A：你看见她新男友没？ 朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。 朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？ 朋友B：还行，挺上相的。 5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答“援助灾区了”。 我。。。你TM的才灾区。。。 6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？ 神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。 7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。 2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。 3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。 4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！” 5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。 老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。 6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”

1、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！” 2、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？ 老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 3、两口子吵架。 老公：你简直是个神经病。 老婆：你神经病，你全家都神经病。 老公：看我说你神经病没错吧，我全家里没有你吗？ 老婆#$%^@$^& 4、老婆：“别人都说我很漂亮，真的吗？” 老公得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。” 5、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。 老婆：那你认为我是美还是丑。 老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。 6、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？ 老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？ 老公：同上。 7、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！” 老公在旁边恨恨地说：“你这分明是瓜子它妈，向日葵脸！”

1、A：你这是去那儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛! 2、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。 我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。” 3、一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！” 4、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有”。 “有牛鞭吗”？ “没有”。 “有驴鞭没”？ “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店！” 5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。 2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。 3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。 4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。 5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。 6、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。 7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！ 8、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。 9、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。 10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。 11、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。 2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。 3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。 4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。 5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。 7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。 8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。 9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。 10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！ 11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。 例如：女人说：堵车真烦人！ 你答：为什么不走另外一条路？错。 你答：我就说应该早点出门！大错。 你答：下次不从这里走了。特错。 你答：是啊，真烦。对。 你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。 你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。  

1、会上，某下属极力赞美经理，称其高标准，高要求的工作态度值得众人学习。 此时，经理满意地抿了口咖啡。 会后经理对递来咖啡的下属大发脾气，温度怎么没到常温，糖怎么放这么少？ 2、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。 3、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂” 同事说：“那你还行了。” 我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂” 4、一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。” 女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。” 领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。” 5、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。 债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！” 上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！” 6、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 同事：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 同事：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我。。。 7、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？” 四岁的儿子：“要不要我把他哭走？” 2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。” “现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！” 3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。 第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。” 4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。” 5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。” 6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。 但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。 7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声，便又没动静了。 我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。” 儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。