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1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。 2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。” 老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。” 3、ABC三个人聊天。 A问B：“你家里有轿车吗？” B：“没有” A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！” 4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰：“真的假的？” 于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。 小明：“胡！” 5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。” 她说：“能出什么事情。” 我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。” 6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。” 老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。” 准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。” 7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。 经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。” 结果大家都满脸的不高兴。

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。 2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 4、两个女人闲聊。 “昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？” 6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……” 7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。 我问她：“花了多少钱？” 刘姐说：“六百多，心疼。” 我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”

1、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！” 2、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸。。。 3、男：“你是我的太阳。” 女：“我有那么酷热吗？” 男：“你是我的月亮。” 女：“我有那么冷淡吗？” 男：“那。。。你是我的星星。” 女：“我有那么渺小吗？快滚！” . 4、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。” 男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。” 5、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你。。。你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。” 2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” 老婆：“熨了。” 我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。” 4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 我：“是吗？有多少？” 老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 我#%^$%^ 5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？” 6、今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。” 7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？”

1、有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。 领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！ 2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。 办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。 过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？” 3、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。” 4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切的问：“你昏倒了？” 展昭：“不，是包大人出来了。” 5、小妖甲看见小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？” 小妖乙说：“别提了，前一阵子，大王叫我去巡山，抓个和尚做晚餐。” 小妖甲：“抓到了吗？” 小妖乙后悔地一拍大腿：“抓是抓到了，可那和尚每天做晚餐，只会做萝卜和白菜！” 6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。 王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何？ 公主骂道：尼妹，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。 7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

1、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。 这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。 2、两个人，一个在大城市，一个在小村落。 一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地； 一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。 一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。 3、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 4、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下； 痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？ 孩子对学习的兴趣要如何激发？ 教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？ 学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？ 校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？ ——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。 6、光棍之前：范冰冰其实长得也一般； 光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；

1、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊。。。” 2、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？” 小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！” 3、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。” 4、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。 5、一日我朋友做公交车。 她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。 耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 6、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？” 另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。” 男子听后，道：“嗨！！我还以为说包皮过长的人呢！” 7、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”  

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。 考官问她：“HR是什么意思？” 女孩答：“坏人！” 2、下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？” 他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！” 3、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？” 我惊讶地问：“你怎么知道的？” 他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。” 4、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？” 大壮小声回答：“口腔溃疡。” 5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。 今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。” 我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。” 舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？” 6、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。” 7、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。 到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！” 交警说：“你超载了！” 2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。” 3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问：“有事吗？” 司机：“上车啊！” 我：“去哪里？” 司机满脸黑线。。。。 4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这什么这么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B。。。 5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！ 一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？” 另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。” 6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。 A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！